|
|
|
|
Название: Короткие шутки на разные темы. | | Отобрал те, которые меня улыбнули. И так понеслась:
- Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор;
- Работник атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом;
- В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал";
- Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой..;
- Злая кассирша в окошко кассы встроила гильотину;
- Есть такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать;
- Солдат, охраняющий мавзолей, ночью дома пугается, когда жена начинает шевелиться в постели;
- На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех;
- Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его;
- В Корее на заборах пишут: "Осторожно! Злая и невкусная собака!";
- Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны; |
|
|  | |
- Колесо обозрения крутилось с такой скоростью, что посетитель испугался себе на голову;
- Четырёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный «куличик», неожиданно для себя нарушил 30 патентов Apple;
- Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей;
- Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг;
- Дворник ловил снег языком, так он устранял проблему на один процент;
- Оказывается, Уссурийские тигры не размножаются, потому что их все время снимает БиБиСи;
- В Монголии прошел второй турнир по фехтованию, посвященный памяти жертв первого турнира;
- Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк;
- У меня квартира настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать «О Господи, меня ограбили!»;
- Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой; |
|
| | |
- Недальновидный инспектор ГИБДД, остановивший генерала, теперь при ходьбе немного посвистывает;
- И как гласит китайская поговорка: все, что не делается, все у нас!;
- Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой;
- Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов;
- Вася всегда мечтал увидеть шаровую молнию, поэтому в ожоговом, лежал счастливым;
- Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо "Ока";
- Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине…;
- Идете в казино — одевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться;
- В компании Дима курил больше все. Ему на день не хватало зажигалки; |
|
| | |
- Иранская примета. Если дорогу Вам перешла бабушка с ведром урана, то это к обогащению;
- В Голландии на монетах малого достоинства появилось изображение большого достоинства;
- На свадьбе волейболистки подружки невесты 2 часа не давали букету упасть;
- В секс-шопе новинка - надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть;
- Вчера ящик водки напал на 2-ух мужчин и отобрал у них всю зарплату;
- По городу ходит клей и нюхает людей;
- В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на фуникулере;
- Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет лук в толпу;
- Преподаватель ОБЖ всему классу поставил двойки за год, потому что только он вернулся из похода;
- Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру; |
|
| | |
- Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище;
- Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим";
- Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее;
- По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды;
- Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр;
- Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно;
- Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах;
- На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола;
- Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов;
- Иван Петров добавил 1202 Фотографии в альбом "Если честно, не очень люблю фоткаться"; |
|
| | | | |
- Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла;
- Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет;
- Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью;
- Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает;
- Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции;
- Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения;
- Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет;
- Смех будет ещё заразительнее, если рассмешить туберкулёзника;
- Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже;
- Как стать гениальным художником? Споткнуться о ведро краски и подождать 100 лет; |
|
| | |
- Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию;
- Волки не едят бабушек , потому что те вяжут во рту;
- В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан;
- Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!;
- Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты;
- Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней;
- Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосранными трусами;
- Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие;
- Светская львица так долго носила собачку подмышкой, что та начала показывать температуру;
- Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар; |
|
| | |
- На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу;
- Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства;
- Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой;
- Сорвавшаяся с диеты тётя насмерть загрызла торт;
- Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры;
- В дни, когда происходит мало жестоких убийств, журналистам телевизионного канала раздают оружие;
- Кто ходит в гости по утрам - тот никакой по вечерам;
- Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком;
- Сын сценариста "Пилы" - самый мотивированный ребёнок в мире;
- Если до 20 лет не женился, то потом уже рано; |
|
| | | |
мде  |
|
| | |
- В объявления знакомства. Познакомлюсь с девушкой по имени Люда. Подпись: Людоед;
- Степан с детства был не такой, как все. В лифте он жег углы и ссал на кнопки;
- Дистрофики очень забавны, а при сильном ветре они вообще улетные!;
- Иван Андреевич так много накопил на черный день, что с нетерпением ждал его наступления;
- В завещаниях двадцать первого века будет очень много логинов и паролей;
- Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора;
- Президент компании Samsung всегда прячется когда ест яблоки;
- Соседи с незапороленным вайфаем, после смерти попадают в рай..;
- Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне;
- Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох; |
|
| | |
- У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить;
- Ни дать, не взять - ангина во время месячных;
- Дрессировщик выпил. Львы закусили;
- Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки;
- Мужик сидит в зале, смотрит телик, заходит теща с метелкой. Он: Мама, вы подметать, или полетите куда?;
- Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то натянуто..;
- Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек;
- Я сегодня пришла к вам такая мятая и уставшая, потому что меня всю ночь мяли и уставали;
- От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!;
- Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!; |
|
| | |
- Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить;
- Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут;
- Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте;
- На удивление пожарные приехали вовремя! Горело пожарное депо;
- Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки;
- Электрическая вращающаяся ёлка - для детей, которым лень водить хоровод;
- Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами;
- Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом;
- Саперы учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки;
- Кто не работает, тот поломался; |
|
| | | |
 вроде даже есть не баяны)) |
|
| | |
| Я в творчестве писал тоже красиво, но почему то, пришлось три дня молчать |
|
| | | | | |
- В Китае создано оружие массового возникновения;
- Анна Семенович прыгая на скакалке отбила себе щеки;
- На вечернике один из гостей упал в салат и до утра съел его носом;
- У Паши было два яблока, а у Васи - одно. Так они и жили с этой никому не нужной информацией;
- Электрик Федя случайно уронил оголенные провода в воду и сделал энергетический напиток;
- Оказывается киты выбрасываются на берег, принимая его в темноте за самку;
- За свою жизнь человек проводит в туалете около 4-х лет. Но если у него там ловит вайфай, то в 3 раза больше... И может взять навых владения оружием [10];
- Дрессировщик так глубоко засунул голову в пасть тигру, что увидел кусочек манежа;
- Мальчик с атрофированной попой не боится получить двойку в школе;
- Кащей Бессмертный любил гулять по роще и издеваться над кукушками. |
|
| | | | |
| АПну. Докину в ближайшее время новых нюансов. |
|
| | |
| Шутки слишком хммм неплохие но для девочки не согласна мне обидно както ( вобшем удачки учись! |
|
| | | | |
| открывая скобку, закончи, сама учись. |
|
| | |
| В топку! Не живые шутки - сублимат юмора какой-то |
|
| | |
хороший анек про кварс
- Абрам, скажи уже перед смертью секрет твоего вкусного чая?
- Кххм, крррм, мырррух... Не надо жалеть заварки! |
|
| | |
| Если человек лишен чувства юмора, значит было за что:) |
|
| | |
| Кто не понял, тот смеется.... |
|
| | |
- Лифт застрял на пять часов. Не описались только геймеры;-
- Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота. |
|
| | |
| В России теперь не говорят: "OK Google". Теперь говорят: "Товарищ майор разрешите спросить!" |
|
| | |
- Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...
- Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками;
- Ваше "О, Боже" во время секса я помечаю как спам. (Бог);
- Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась;
- Дочь мультимиллиардера поступает в институт. Конкурс огромный - более ста институтов
на человека;
- Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа». |
|
| | |
- Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки;
- Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть;
- Депутаты госдумы жалуются - им ещё не выдали квартиры за май!
- Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник;
- Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы. |
|
| | |
- Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть;
- Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они поочереди спали на клавиатуре;
- На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось...
- Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции;
- Если долго смотреть на стриптизершу, то можно увидеть, как она одевается. |
|
| | |
- Цыгане украли мерседес С-Класса. А это, между прочим, 250 лошадей;
- Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows;
- Футбольный тренер занимается со своей женой сексом по системе 4-3-3;
- Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно;
- Вчера в городском морге произошел взрыв. Жертв нет. |
|
| | |
| Если понравилось - ставьте плюс я напишу ещё. |
|
| | |
Много смешного, давай ещё)  |
|
| | |
Заходит мужик в магазин и говорит:
- Хочу 18шт. самогон!
ответ:
- Вам не много?
А муж отвечает:
- Тут написано мин 18 самогон!
Кто понял, кто нет пусть будет самолет) |
|
| | |
| Сударь, бесовские изобретения не заменят хорошего слугу, берите Планше, не планшет а Планше |
|
| | | | |
- У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались;
- Чтобы наши футболисты лучше ориентировались на поле, им разрешили играть с навигаторами;
- Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку мужа;
- Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался;
- Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла Моно Лиза;
- Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!
- Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание;
- Девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать! |
|
| | |
- В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги. В какой-то момент он встал и пошёл. Видимо собрал...
- По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась! В следующем году посажу еще больше кабачков...
- Когда ставите варить суп и отходите к компьютеру - обязательно берите с собой ложку. Она напомнит вам, что суп скоро дожарится;
- Она бодро вышла из ресторана, звонко постукивая сережками об асфальт...
- Недавно смотрел режиссёрскую версию порнофильма. В конце чувак реально починил трубу!
- Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые...
- Марина так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла. |
|
| | | |
- Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы;
- Группа умных альпинистов обошла Эверест;
- Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз;
- Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию;
- Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!;
- Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану;
- Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде;
- На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий. |
|
| | |
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг…
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу…
- В Китае завершилась перепись населения 1905 года;
- Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар;
- Дед посмотрел "Властелина колец" и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные;
- Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон;
- Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва;
- Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём. |
|
| | |
-Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить;
- Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников;
- Ходил на фотоохоту - - завалил семь горизонтов;
- Терапевт, это 1024 гигапевта;
- Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам;
- Он так неуклюже обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел;
- Бабушка всегда ждёт возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород;
- У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались. |
|
| | |
- Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать;
- Жизнь – сложная штука: немного дал слабину, и вот у тебя уже стоит браузер «Амиго» и Яндекс-бар;
- Что делаешь на работе? Я жгу не по детски!! Ого! А где работаешь? В крематории;
- Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом ;
- Благодаря Т9 и автозаполнению, я стал желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и покойной ночи;
- Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался;
- Если «football» — это ногой по мячу, то тогда «facebook» — это книжкой по морде;
- Биология для программистов: Желудь - это заархивированный дуб. |
|
| | | |
| Спросили священник что будете вино или самагонь? Он ответил: И пиво! |
|
| | |
| Приходит маленькая девочка в винный магазин и говорит: "Мне пожалуйста 8 бутылочек вина. Продавщица: Девочка, а вам не тяжело будет унести? Девочка: Вот и думаю. Может три сразу здесь лупануть))) |
|
| | |
- Счастье имеет свойство быстро заканчиваться...
- И что же делать?
- Всегда брать на литр больше.
|
|
| | |
Срочная новость: полчаса назад Сивухин в состоянии острого алкогольного психоза доставлен в больницу. Сейчас врачи борются за свою жизнь.
|
|
| | | |
- У нас все развивается по спирали, потому что поспирали у нас всё...
- Каждые 100 лет весь мир объединяется против русских для того, чтобы получить от них люлей и успокоиться ещё на 100 лет;
- Вот сидит в человеке говно, а он его гордо называет характером;
- Собаки нас любят, потому что у нас внутри кости!
- У Калининградских парней все молочные зубы выпадют в один день - день ВДВ;
- Единственные люди, которые реально с жиру бесятся - это борцы сумо;
- Только у нас мужик может нигде не работать, но все время ездить по делам...
- Фильмы ужасов смягчают картину действительности (это я про Ростов-на-Дону). Реальная правда там нет тротуаров;
- В зоомагазин требуется продавец, желательно самка;
- Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик для нее... |
|
| | |
- Весна... Куда ни наступи - все к деньгам;
- Ну че, один раз живем, или головой подумаем?
- Вчера Фейсбук подешевел на 2 Яндекса;
- Автомобилям марки "Шкода" должны прощать мелкие правонарушения;
- 23 февраля и 8 марта - это круговорот 1000 рублей в природе;
- Свой первый миллион я зарабатывать не стал;
- Это ещё хорошо что земля плоская - если была бы круглая, чиновники сдали бы земную ось на металл. |
|
| | |
- Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...
- Во многих странах есть своя мафия, но в немногих - у мафии есть своя страна;
- По телевизору начали рекламировать мужские силиконовые импланты для кошельков;
- Всех денег не заработать, потому что их постоянно печатают;
- Жизнь - как коробка шоколадных конфет, а у тебя диабет;
- Наступил 2036 год, в магазинах продавали упаковки по пол яйца;
- Если вы делаете детей, и у вас не получается - войдите под админом. |
|
| | | |
- Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается;
- Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали;
- Настоящая жизнь - это то, что происходит, пока заряжается твой телефон;
- Если смотреть сквозь розовые очки, кровь становится незаметной;
- Я пойду на любую подлость, чтобы доказать свою порядочность;
- После установки домофона, выяснилось, что ссыт в подъезде кто-то из своих... |
|
| | | |
3 вида Мужика который толстеет:
1. Не видно как висит;
2.Не видно как стоит;
3. Не видно кто сосёт. |
|
| | |
| Это шутка. Админы извините. |
|
| | | |
| Будет 5 плюсиков - напишу ещё. |
|
| | |
| Поставте 5ть плюсиков)) Накопились шутки)) |
|
| | |
- Если загнать страуса в огород и часто пугать, можно вскопать все грядки;
- В телефонной книжке Дракулы контакты рассортированы по группам крови;
- При испытаниях китайской вакцины от COVID-19 скончался манекен;
- Британские ученые открыли американских ученых. Которых случайно закрыли в туалете;
- За халатное отношении к работе был уволен директор халатного завода;
- Правильно говорить не "ленивый человек", а "человек с ограниченным желанием работать";
- Уже который год общество социофобов не может собраться на свое первое заседание;
- Тимуровцы-хулиганы переводят бабушек через дорогу в неположенном месте. |
|
| | |
- В 1855 году на царский престол взошел Александр. Но логин уже был занят, поэтому ему пришлось стать Александром II;
- Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 30 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах;
- Если на сольный концерт пришло мало людей, то это малосольный концерт;
- Обидно, когда привозишь вирус из Италии, а он все равно сделан в Китае;
- Очень хороший адвокат в суде доказал, что убивать не так уж и плохо;
- Скажи женщине сто раз, что она красивая - не поверит. Один раз скажи, что толстая - запомнит на всю жизнь: у слонов очень хорошая память;
- На собеседовании в компании "Google": Как вы узнали о нашей компании?;
- Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах;
- Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней. |
|
| | |
- Инстаграм у мужика должен быть чуть красивее, чем у обезьяны;
- Баба Дуся по ошибке, вместо больницы, зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой;
- Еще никто не умер от того, что не сходил в душ перед тем как ехать в общественном транспорте. А жаль;
- Почему по арбузам можно стучать, чтобы проверить хороший он или нет, а по людям нельзя;
- Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет. А нет, это просто мужик с длинными волосами, все нормально;
- Слухи о медлительности крокодилов распускают сами крокодилы;
- Чиновника, сказавшего «Вот я дебил», посадили за неуважение к власти. |
|
| | | |
- Толстые стриптизерши иногда перегибают палку;
- Дорогой, тут мои подруги в ночной клуб собираются, можно я с ними уже ушла;
- Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам;
- Стас Михайлов настолько обнаглел, что тупо сидит в концертном зале, куда приезжают разные города;
- Скандал в спорте! Выяснилось, что у боев без правил есть правила;
- Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива;
- В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки;
- Корова, которая очень хотела жить, начала давать не только молоко, но и яйца;
- Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду. |
|
| | |
- После прививки мальчик не выкидывал ватку, потому что она пахнет папой;
- Когда ломаются наушники, я начинаю слышать вокруг себя какие-то голоса;
- Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок;
- 13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки;
- Наркоман Олег, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это не он;
- Раньше вот женскими трусами машину можно было помыть, а сейчас даже очки не протрешь;
- Новые батарейки "Дети прокуроров". "Дети прокуроров" никогда не сядут;
- Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер». |
|
| | |
- С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха;
- На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек;
- Бабулинг - психологическое давление, оказываемое путем упоминания о том, что давно пора замуж, помру и внуков не увижу;
- На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей;
- Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных;
- На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок. |
|
| | |
- В жизни меня больше всего волнуют две вещи: как проснуться и как уснуть;
- Вращение земли сделало мой день;
- Восстание машин победило: твой телефон играет в шахматы лучше чем ты;
- Четверг - это уже почти пятница! Помни об этом в среду;
- Он так неуклюже обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел;
- Как вообще понять, что волынщик играет хорошо?;
- Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали;
- Даже и не знаю, что скажу своим детям, когда они спросят меня, почему я называю телевизор ящиком;
- Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком;
- Когда папа во второй раз прислал мне на днюху с орбиты четки и нарды, я начал немного подозревать, что он нифига не космонавт. |
|
| | |
Коля, силнее тот кто когда упал потом опять встал)
Короче судя по кварсе мултика сизарное можно вы сразу новый клан сделать)
А то новый год новый счёт)
Удачи и пусть вам пиво нет конец))) |
|
|
|
|
|
|
|
|
